Cococrema, vaca vieja y Café Olé

Hace unos días cuando compraba unos dulces para mi hijo, me acordé de los caramelos que solíamos comer en aquellas tardes cuando veíamos El festival de los Robots, y me vinieron a la mente rápidamente tres protagonistas aunque hay más que también les voy a comentar.

Cococrema: Era un caramelo masticable que venía en una envoltura amarilla con blanca y letras rojas, su símbolo era una palmera verde y los caramelos estaban envueltos individualmente.
Una de las particularidades de el Cococrema era las virutas de coco que sentías en la boca cuando los masticabas además del peculiar sabor del coco.

VacaVieja: Otro de los clásicos caramelos masticables, su envoltorio era marron con con naranja y un poquito de amarillo ocre además de una vaquita regordeta sacando la lengua.
Este caramelo era también uno de mis favoritos cuando los sacabas del envoltorio individual y te los metias en la boca. Era una mecla de chocolate con leche que al principio debías masticar fuertemente hasta que despues se volvía como una especie de chiclet.

CaféOlé: De los que comía este era el que menos me gustaba. Tenía un pequeño toque o sabor a Café (por cierto no tomo café pero me gusta mucho el olor cuando lo están colando), era una especie de café con leche masticable, que por cierto era bien duro y otro más de los complices de mis visitas obligadas al dentista.

Chomp: Estos eran unos de mis favoritos cuando los conseguía. Venían en varios sabores como Cherry, Limón y Menta. eran los tipicos caramelos masticables pero su presentación era similar a una caja de Chiclets Adam´s.
En aquella época no sabía ni me daba la tarea de averiguarlo, sin embargo hace unos días un compañero de trabajo me dijo que eran de Colombia. Espero que cuando pise tierras neogranadinas (Bogotá), lo pueda conseguir aunque sea con la nueva presentación.

Caramelos Kraft: Eran los mejores, los más ricos y más dificiles de conseguir. En mi infancia solo los podía degustar cuando alguno de mis familiares viajaba a Margarita ya que en Caracas era dificil de conseguir. Su envoltorio era una bolsa amarilla transparente con los caramelos dentro. Cada envoltorio llevaba el sello de la fabrica y creo que venían en paquetes de 25 o 50 los cuales escondía muy guillado en mi cuarto para que no se los comieran ni mi hermana ni mi papá. Jejeje lo que no sabía era que ellos siempre extraían un par al día y por esa razón se me acababan rapidito. Hace unos meses en un viaje los conseguí y cuando lo comí me trajo muchos recuerdos, o como yo le digo sabores de la infancia.

no tengo tiempo para sangrar

Frase proferida por Jesse Ventura durante tiroteo en la película predator cuando poncho le comenta que esta herido por una bala disparada por los rebeldes centroamericanos durante una supuesta misión de rescate, que fue supuestamente el origen de su misión. Más adelante predator le asestó un certero disparo quitándole la vida. Quizás si se hubiese limpiado, el disparo de pretator no le hubiese roto la camiseta de mtv.
Por cierto, Ventura se convertiría más adelante en senador por Minesota al congreso norteamericano. De luchador al congreso!

Verdugo no pide clemencia

Todo Verdugo muere callado, o eso es lo que dicen los supuestos verdugos. Pero la historia es otra cuando les toca a ellos el momento de ser llevados al paredon.

Esto es muy simpático porque me ocurrió hace unos días una experiencia donde uno pone en evidencia a los bocones de profesión que actuan simplemente porque creen que entre cielo y tierra se puede ocultar lo que se les antoje.

Frases lapidarias como esas son las que uno al escucharlas, sabe que quien las profesa, son llorones por obligación ya que en la primera de cambio, a son los que primero se ponen a llorar.
Uno de los malos menos llorones fue el interpretado en el laberinto del fauno.

Este es un guoperó

Frase usada en los 90´s y puesta de moda por Emilio Lovera en Radio Rochela con el sketch Los Guoperó y el comejobo

Cosas que odias escuchar; cuando eres informatico

5. Jajaja, seguro que eres un friki pajillero y te pasas el día delante de un ordenador
Una vez superada esta etapa, y habiendo descubierto que no ofende quien quiere sino quien puede, esta frase pasa a convertise en un simple cliché que se puede ignorar fácilmente. Sin embargo, no es la mejor manera de hacer amigos.

4. Yo hice un cursillo de COBOL y tampoco es para tanto.
Ya me perdonaréis los físicos que leáis esto, pero esta es la frase preferida de los físicos que conozco. Saber codificar funciones de cálculo NO es saber programar. Además, la programación sólo es una de las tareas que sabemos hacer los informáticos, y seguramente sea la más sencilla. Por encima tenemos el diseño de software, de procesadores, configuración de redes, compiladores y otras mierdas que me hierven la sangre sólo de pensarlas

3. ¿Qué me recomiendas, una Nvidia ASDOI34 o una ATI X2903F#?
Muchos de nosotros nos dedicamos al software y no tenemos ni idea de hardware. Es más, estamos en nuestro derecho de no tener ni idea de hardware, porque no nos interesa ni nos compramos cada mes la PC Actual. Ah, la respuesta es sencilla; la más cara es la mejor, a partir de aquí tú sabrás lo que te quieres gastar.

2. Me acabo de comprar un ordenador. ¿Me puedes pasar una copia pirata del Windows?
Primero; si te has comprado un ordenador, debería venirte con windows, por desgracia. Segundo; no uso Windows. Tercero, soy informático y como tal respeto a los programadores que quieren cobrar por su trabajo (ya que no perciben compensaciones por canon ni otras mierdas). Si quieres usar Windows, te lo compras. Cuarto, me estás pidiendo algo ilegal. Yo te paso una copia de Ubuntu, que es libre y gratuito.

1. Ah, ¿eres informático? Mira, no me funciona el messenger, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me lo arreglas
Pero, amigos, lo peor de ser informático es que te presenten como “Carlos el informático”, y automáticamente toda la gente a tu alrededor piense que tiene derecho a convertirte en su esclavo. Para los no informáticos, imaginad que os presenten a una chica y lo primero que le digáis sea: “Hola, Laura. Mira, no tengo novia, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me la chupas un rato”. Esa misma impresión estáis creando sobre el informático.

El google del fututo

Abres Google.com y en la barrita de buscar pones "Donde están mis putas llaves" (lo de putas lo puedes cambiar a tu gusto, sobretodo si es subtitulado o traducido), rápidamente Google en 0,002 segundos te responde "Arriba de la nevera, justo donde la dejaste capullo".

No pude evitar reirme cuando leí y vi la anotación que hizo microsiervos sobre como será el futuro de Google.

Sobretodo por la traducción al final de la frase..."justo donde las dejaste capullo"... jajajaja eso es lo que se llama un taco o una vulgaridad aquí en Venezuela. Lo de capullo aqui lo cambiamos por "Imbecil", o Estupido.

Bueno en fin esto es para reirse.

Foto cortesia de Microsiervos

como vender un guión de cine

Hace unos días venía en el metro y escuchaba a unos estudiantes seguramente de comunicación social, y varios comentaban sobre sus proyectos y había uno que comentaba sobre un guión que tenía y quería venderlo para hacer una película.
La mala noticia es que para vender un guión debes primero estar en EEUU.
Segundo estar conectado con algún ejecutivo de algunos de los estudios.
Tercero da igual que puedas entregarlo o no sino lo sabes vender y para venderlo tienes que tener la suerte de que tu cuento convenza al ejeutivo. El cuento debe ser igual al que normalmente escuchas de una persona que ve una película buena: 5 minutos, con todos los elementos y detalles. quizás mucho de la ayuda que te de tu creatividad al momento de contar tu guión te ayude a captar el interés del ejecutivo,
Son muchos los sueños que he visto truncados por malas narraciones de excelentes historias. Se recuerdan de The Player? Casi igual pero en Hollywood cuando se cierra una puerta se abre otra y hay muchas productoras independientes, para TV o clase B.
Lo importante es vender el guión o no?