La Profecia

The Omen (1976)

Director:Richard Donner

País: EEUU e Inglaterra

Reparto:
Gregory Peck ... Robert Thorn
Lee Remick ... Katherine Thorn
David Warner ... Jennings
Billie Whitelaw ... Mrs. Baylock
Harvey Stephens ... Damien
Patrick Troughton ... Father Brennan
Martin Benson ... Father Spiletto
Robert Rietty ... Monk
Tommy Duggan ... Priest

Reseña:
Tu esposa está embarazada y tu estas preocupado porque los médicos dicen que es un embarazo de riesgo. El día del parto, tu hijo nace muerto y en la desesperación el médico te da la opción de sustituir a tu hijo muerto con un recien nacido que llegó al hospital y su madre murió. Haces el trámite y es tu hijo.
A medida que va pasando el tiempo, "tu hijo" empieza a comportarse extrañamente. En uno de los cumpleaños su niñera se suicida públicamente declarando que esa muerte es por él, por Damian.
Comienzas a sospechar y un día un cura te dice que tu mujer y tu próximo hijo estan en peligro. Tu hijo va a morir y tu mujer también. No le prestas mucha atención hasta que sucede un accidente y pasa tal cual como había predecido el cura que también muere de manera extraña.
Te enteras que tu verdadero hijo fue asesinado en un complot para que ese niño "hijo del diablo" se adueñe de todo tu poder político y económico.
Rottwilers y la música de Carmina Burana se hace presente en toda la película cuando el anticristo niño actua para que no sea asesinado.

Esta película muy famosa y de las más aterradoras que se hicieron en los años 70 cuando el tema de lo oculto y más allá eran lo más taquilleros.

En mi temática de Hollywood no tiene ideas, sigo ya que esta película fue versionada el año 2006 y justamente se estrenó el 6 de junio de 2006. Pero lamentablemente no fue tan grande el éxito que tuvo como la original, aunque a muchos le pararon los pelos al verla.

Esta anotación es también para ilustrar la próxima celebración del DIA DE LOS MUERTOS que también es conocida como Halloween que se celebra en este lado del mundo.

Trailer

Por que Han Solo es mejor que Luke

Bastó con una ojeada a Microsiervos para ver que alguien dijo al fin porque Luke, el hijo de Vader es el protagonista tonto y estupido de Star Wars.

Bastaron solo 5 razones para apoyar al autor de la anotación en determinar que Luke es un Perfecto Idiota.

Pero no solo eso, sino que la cuestión es hereditaria, ya que el papá de Luke, que si se convierte al lado oscuro de la fuerza, deja sano y cuida al que le prometió un poder ilimitado y no salva a su amada. Por lo menos si hubiese sido yo, por lo menos un sablazo le doy y lo parto en dos. Sin más rodeos:

Cinco motivos por los que Luke Skywalker es un completo idiota

1. 
   Por no pasarse al lado oscuro - toda una vida llena de desgracias (sus padres adoptivos mueren, todos sus amigos mueren o son heridos o torturados, la mujer que ama resulta ser su hermana, su padre resulta ser una de las personas más malas de toda la galaxia, le cortan una mano...) ¿y cuándo le ofrecen dominar la galaxia rechaza la oferta?
   


2. No matar a Darth Vader cuando tiene ocasión en su encuentro con el Emperador. A pesar de ver que está a punto de seguir el mismo camino oscuro que su gran enemigo, tira el sable argumentando que es un Jedi y quedándose indefenso.
   


3. Su estúpido plan para rescatar a Solo de Jabba el Hutt.
   


4. No hacer caso al único Jedi vivo de la Galaxia - tras comenzar su entrenamiento a las órdenes de Yoda resulta que empieza a ignorar todas las recomendaciones que éste le da en consonancia con el espíritu del difunto de Obi-Wan: no entrar en la cueva armado, completar su entrenamiento debe, no ir a Bespin a salvar a sus amigos. Pero claro, ¿para qué hacer caso a un monigote que al fin y al cabo sólo sabe cómo utilizar la Fuerza?
   


5. Confiar en La Fuerza para destruir la Estrella de la Muerte Darth Vader está apunto de destruir su X-Wing -como puede atestiguar el dañado R2-D2, en realidad es Han Solo el que le salva de una destrucción segura con su Halcón Milenario y el disparo lo controla el ordenador de la nave. ¡Es como decir que uso la Fuerza cada vez que activo el cruise control de mi coche!

El club de la Pelea y sus ideas

Hace unos años cuando vi Fight Club y después leí el libro, no pensé que había gente que tuviera ciertas ideas similares a mi con respecto a las caras de los pasajeros en los folletos de avión.

Resulta que según Tyler Durden, los pasajeros que van en los aviones son drogados por el oxígeno y por eso muestran caras pasivas cuando el avión se está incendiando. Su filosofía es la siguiente:

Vía Microsiervos

Empresas viejas, nuevos nombres

Estando de visita en casa de mis padres, mi madre me sacó unas fotos (para que viera cuando tenía cabello y buscando el parecido de mi hijo con el mio cuando estaba pequeño), y lo más cómico es que me conseguí con el material para realizar esta anotación.

National/Quintix ahora Panasonic: Mi papá un día llegó con una caja que no cabía por la puerta. Era un televisor a Color Sony, y ese día nos deshicimos de nuestro viejo National en blanco y negro, quedando relegado a la cosina cuando ocasionalmente se prendía. Cuando el tv Sony se dañó papá compró un mueble de plástico beige con plateado.

El grupo Matsushita, propietaria de la marca National, decidió por cuestiones de mercadeo llamar a todos sus productos Panasonic.

Goldstar ahora LG: Cuando los televisores en Venezuela bajaron de precio, mi hermana y yo armamos un diabolico plan para que nos compraran un pequeño aparto de 13 pulgadas a color. Afortunadamente nos iban a conectar Omnivision. Hace unos años, (cuando ambos salimos de casa de nuestros padres), mi mamá decidió darle mejor vida y le fue entregado a la conserje del edificio.

La empresa coreana empezó en la industria petroquimica y a medida que fueron creciendo, se fueron diversificando, y ahora fabrican hasta teléfonos celulares.

CBS ahora Sony Music: Cuando uno buscaba un LP o cassette para ponerlo en pickup normalmente veìa el logo de una huella digital que estaba acompañada por las siglas CBS. Con el crecimiento de las empresas japonesas, una de ellas Sony llegò y adquirió lo que por décadas había sido uno de los negocios más rentables, la música. Hoy Sony tiene bajo su capa la adquisición también de Columbia Pictures, Aiwa, Animax, E! TV, entre otras.

Kenner ahora Hasbro: Desde que empecé a colecionar los muñequitos de Star Wars (insisto, para mi siempre han sido juguetes, por eso los llamo muñequitos y no "figuras") la marca Kenner es una de las que más recuerdo de cuando chamo. Era la empresa que fabricaba toda la mercadería de Star Wars hasta que fue comprada por Tonka y esta a su vez comprada por Hasbro.

Y hay muchos ejemplos más que cuando me vaya acordando o vayan comentando, escribiré.

¿De donde es Barney?

No se que pensar, estaba navegando por las páginas de un blog amigo y descubrí un grupo de respuestas muy cómicas, sobretodo la de Barney el Dinosaurio.

Coño yo me reí...

Gustavo Dudamel, Viva Venezuela

Me llegó via correo y me dejó sin palabras

Solo en Venezuela

Pendrive Venezolano con cintica y todo

Caramba, hay que ver que nosotros los venezolanos si somos variopintos, en eso de tener cosas inventivas y demás.

Y más ocioso es quien toma fotos (como yo) y las publica en un blog, al cual por cierto llegué casi por casualidad. Se trata de http://www.soloenvenezuela.com/

Después de darle una buena ojeada, le puedo recomendar que se den una vueltica para que se rian, asombren y hasta se queden sin palabras de la inventiva y cosas que tiene el venezolano.

Claroooo como todo tiene su excepción, tengo la responsabilidad de advertir que hay videos que seguramente van a herir sensibilidades como las de accidentes de tránsito, etc. Cosas que también pasan dentro de nuestras fronteras y que no debemos olvidar.

Los 10 peores estereotipos del cine

Y aunque no lo crean, todavía siguen copiandolos. Hay estereotipos malos, otros muy malos y algunos que deben ser sacados de la faz del celuloide como por ejemplo:

El Científico loco: Todavía hay personas que creen que en los laboratorios se siguen usando las batas blancas y eso lo plasman en sus películas. Esas batas blancas se siguen usando pero en los colegios y liceos para que los estudiantes. Hoy se usan bragas de materiales contra polvo, etc. Ejemplos: Los Científicos de Jurasic Park

El Viejo Misterioso: Hasta cuando el estereotipo del hombre mayor misterioso que ve a todo el mundo por su ventana y todos hablan del supuesto asesinato de su familia. ¿Es que el tipo no puede ser simplemente un hermitaño y punto? Ejemplo: Finding Forrester, Home Alone.

La amiga desinteresada: Claro ella te busca todos los días, te dice que eres su mejor amigo y que la tipa esa con la que sales no te conviene. Se esconde detrás de una fachada nerd pero es un mujeron. Lamentablemente cuando también descubres que es una cuaima ya te jodiste sino preguntale a Hellboy como le va. Su amiga tiernita, dulce, cariñosa: mirala ahora. detrás de una amiga desinteresada por un amigo, siempre hay una cuaima. Ya todos sabemos como es el cuenta. Ejemplos: Hellboy, War games, Karate Kid, etc.

El nerd heroe: Ok en la película de "Los Nerds" ellos son los protagonistas, pero en otras donde muchachos "buenos para nada" son los que al final se quedan con la chica bonita, jode a los malos y además le queda plata, ya pasó de moda. Creo que los que llaman la atención son ahora los personajes al estilo de Xander Xavier o mejor conocido como xXx. Los nerd que se hacen heroes lo son, si y solo si se ponen una máscara como Jim Carey en The Mask. Pero si hacen otra cosa, olvidenlos, ni las vean.

La rubia despampanante: Mucho silicón y agua oxigenada. ¿Conclusión? Sexo por algunas horas y pocas posibilidades de entablar una conversación. FALSO. Ahora no son las muchachas catiras las tontas y buscadoras de sexo. Son las protagonistas y hasta las que salvan a los tipos en muchas de las escenas. Hay que recordar a la Dr Ellie Sattler de Jurassic Park que es quien lleva los cojones y va a conectar la corriente eléctrica. O es que olvidamos a Merryl Streep en su papel de Rio Salvaje.

El Archivillano: Ya pasaron de moda los malos que simplemente lo eran porque si. Ahora existe una nueva raza de malos que velan por tener DINERO y PODER sin importarles que usa el superheroe o que no usa. Simplemente matan y toman lo que quieren. Ejemplo: The Joker, Lutor.

Malos tontos: Al igual que evoluciona el jefe de los malos, el no se va a buscar uno o varios ayudantes estúpidos. Los ayudantes de los villanos contemporáneos son tropas de mercenarios pagados y buscan lograr su cometido. Ejemplo: Los malos de The Rock

Policía bueno y policía malo: Ya creo que todo el mundo se cansó de los personajes imitadores a los clásicos de los dos policías el bueno y el malo. Ambos pueden ser buenos o ambos malos, pero ya con la última que vimos con Denzel Washington ya tenemos por ahora (Training Day).

Los carros explosivos: Ya los cazadores de mitos nos demostraron que los carros no explotan apenas chocan.

Balas interminables: Sin importar el papel que interpretes, algún día te puedes quedar sin balas o tu arma se daña, no tienes que esperar al momento cumbre para que eso suceda. Solo se le pasa a Clint Eastwood.

Curaciones milagrosas: Basta ver cuando Van-Damme se inyecta en el pecho esteroides para que después de que Dulf Lungreen le propinara una paliza, el actor belga se curara inmediatamente y venciera al malo. Las heridas sangran y los golpes aturden. Así que POR FAVORRRR.

La ley Harry McGraw

The Law and Harry McGraw

Reparto:
Shea Farrell ... Steve Lacey
Barbara Babcock...Ellie Maginnis
Jerry Orbach ... Harry McGraw
Layla Bias Galloway ... Wife
Peter Haskell ... Tyler Chase
Ron Masak ... Lieutenant Paul

Reseña:
Harry es un detective contratado por un bufete de abogados para que realice las investigaciones de los casos por los cuales ellos están contratados.
A Harry también ocasionalmente lo usan los fiscales para que sea el quien con su experiencia, los ayude a esclarecer casos.
Claro que Harry también tiene su manera de resolver las cosas, por lo que muchos de los casos que le son asignados o que toma, termina resolviéndolos él.
No es el típico detective privado que es alcohólico en sus tiempos libres, Harry toma licor cada vez que puede y al finalizar acomoda su corbata.
Esta serie que fue muy corta (solo una temporada) tuvimos la oportunidad de verla por Televen en sus inicios cuando los sábados eran controlados por un maraton de series.

Trailer

Next Michael Crichton

Llegas a tu casa y al abrir tu puerta, Mateo te saluda, te cuenta que hizo hoy y que quiere comer, tu lo metes en su jaula y lo tapas para que duerma. Al final es simplemente un lorito.

El perro de tus hijos pese a tener ya 3 años, sigue teniendo la apariencia de un cachorro de 3 meses, remodeló las alfombras de tu casa con sus excrementos.

El hijo mayor de la vecina dejó de a su grupo de excentricos músicos y también la marihuana. Se cortó el cabello, viste con saco y corbata. Ayuda a su mamá con el mercado y todo gracias a un nuevo tratamiento.

Todas son historias que pueden hacerse realidad con la manipulación genetica. Y justamente es el tema que se aborda en el libro Next del mismo autor de Parke Jurasico entre otros éxitos.

Hablamos de una historia sobre los descubrimientos del genoma humano, las enfermedades que llevamos en los genes, el espionaje industrial entre otros, combinado con una buena narrativa y una excelente traducción (por lo menos el libro que tengo), nos hace ir dentro de los laboratorios de investigación, las vidas de sus empleados entre otros.

Es un libro que se lee rápidamente y si te enganchas en dos noches terminas pese a sus 400 páginas. El autor también nos da una extensa bibliografía por si queremos investigar más del tema. Cuatro estrellas.

El nudo de la corbata

yo no uso mucho traje ni saco ni corbata, solo fiestas, coteles, bautizos de libros y otros eventos, pero para trabajar no.

En estos días fuimos a la boda de una amiga y no tenía quien me hiciera el nudo de la corbata, así que me fui sin nada... al llegar a la fiesta, le tuve que pedir a uno de los camarografos de la fiesta que me lo hiciera. Desde ese día me propuse aprender, así que comparto mi conocimiento:

Video

Viejas jugueterias de Caracas

Hace unos días entré a una tienda con mi esposa y escuché las gaitas, ya diciembre se acerca peligrosamente y esto me recuerda mucho las tiendas donde de pequeño solía comprar mis padres los regalos de navidad.

Algunos se anunciaban en la tele y eran muy famosos otros solo lo hacían por la radio y bueno también se hacían famosos. Pero creo que los más famosos eran los que se encontraban en el bulevar de Sabana Grande y zonas cercanas.

Voy a empezar:

Sears: Para mi familia era casi una tradición ir a Sears todos los diciembre al sótano donde estaba el departamento de juguetes. Recuerdo que siempre que los vendedores veían a mi papá, se peleaban por atenderlo, y también recuerdo que en esa tienda por departamentos, vendían los adornos de navidad que apenas los apretabas mucho los quebrabas. Siempre se encontraban juguetes importados normalmente de EEUU y muchos llegaban a la par de la moda. En la actualidad después de ser Maxys y Supermaxys es la sede de Banesco.

Casa Senior: Esta juguetería que se encontraba un poco más allá en dirección a Chacaito de Gonzalez & Bolívar de Sabana Grande, era la competidora de una que todavía existe. Pero la casa Senior se especializaba en juguetes norteamericanos, de películas y muñecas a la moda. Recuerdo que mi mamá en ese lugar me compró mi X-Wing, y a mi hermana un bebé repollito (claro después de la respectiva pelea). Recuerdo que tenían una exhibición dentro de la tienda y era muy pequeña. Hoy en día es una tienda de ropa.

Bazar Bolívar: Pese a que era un especialista en vender telas, en la temporada navideña, inundaban el segundo piso de su tienda en Sabana Grande, de puros juguetes. En una de las épocas doradas de mi niñez, fue bendecido con la compra de un kit de seguridad completo Marco Polo y su respectiva patineta de madera larga, característica de los años 80. Y evidentemente me fui a estrenarla en la pista que había de patines donde hoy está citimarket. Bazar Bolívar no se en que se convirtió hoy en día, tengo tiempo sin pasar por ahí.

American Toy Store: Una pequeña tiendita ubicada en los Chaguaramos, se podían encontrar una gran cantidad de juguetes para los más grandes como kits para armar aviones, Tente, Lego especializado, además de una gran colección de juguetes Japoneses. Recuerdo que cuando papá trabajaba en la UCV e iba a la caja de ahorros, siempre pasábamos por esa tienda. Ahí me pude comprar mi primer Mazinger Z. Actualmente hoy es una tienda Digitel.

Jugetería El Rosal: Ubicada en la Avenida Pichincha, era una de las tiendas de juguetes más grande que había visitado cuando era niño. La exhibición constaba de 50 metros de vitrinas donde podías degustar todo tipos de juguetes. Desde los Fisher-Price hasta los Manaplas. En esa juguetería fue mi primer encuentro con los MUÑEQUITOS DE LAS GUERRAS DE LAS GALAXIAS. Para muchos son figuras pero para mi siempre han sido juguetes (que todavía conservo por cierto), si se que son caros pero para mi siempre fueron juguetes (algo de Andy de Toy Story). En aquella época recuerdo que fuimos con la mamá de Luis y su hermano. Mi mamá me compró 2 muñequitos aquella vez: Luke Pilot y R2-D2 y a mi hermana Princess Leia blanca. Mis amigos se fueron tristes porque a ellos no le compraron, pero después me superaron y creo que hoy siguen coleccionando. Lamentablemente la juguetería cerró y se convirtió en un conjunto de edificios.

En el Centro:

La Marron Import: Una de las tiendas más conocidas en los años 80 por sus precios, se ubicaba justamente al comienzo de el bulevar de La Marrón. La entrada era una escalerita y una vez dentro tenía unas vitrinas tupidas de juguetes. Recuerdo que muchas veces salían en televisión un robot y decían exclusivo de importadora Arelis, pero igualmente lo conseguías en La Marrón Import. Hoy en día es una tienda de venta de ropa interior.

Almacenes Navarro: Ubicado casi al lado de el Liceo Avila, era una de esos secretos bien escondidos de la ciudad. Traían lo mismo que otras jugueterías pero mucho más barato. Lo malo era que tenías que comprar por volumen pero no había problema, para ellos volumen era más de tres piezas que recuerdo que mi papá, el de Luis y de Omar se reunian para comprarnos los juguetes y les salían más barato. Hoy en día es un deposito de la tienda de al lado.

Con respecto a las tiendas que no nombro es porque todavía se mantienen con vida en mayor o menor medida.

¿Quién puede matar a un niño?

¿Quién puede matar a un niño? (1976)

Director:Narciso Ibáñez Serrador

País: España

Duración: 110 minutos

Reseña:
Tu y tu familia deciden irse de vacaciones. Resulta que vas a la playa, Al Caribe, Al mediterraneo o al Pacifico Sur... pero quieres experimentar más y decides alquilar un bote y escaparte con tu mujer a una isla paradisiaca.
Al llegar, a la isla nadie los recibe. Solo unos niños que andan deambulando por el muelle. Amarras el bote y decide dar un paseo por la pequeña isla. No te extraña que el pueblo este solo porque quizás están durmiendo la siesta o simplemente andan venerando el santo del pueblo.
Pero lo único que ven tu esposa y tu son niños, hasta que decides meterte en una tienda a comprar un rollo de película para tu cámara.
Los simpáticos niños del pueblo que corren y juegan, se quedan paralizados cuando entras a la tienda. En el lugar un hombre les dice que huyan mientras puedan. Cuando el hombre termina la frase, se escucha un niño que deja caer un plata mientras los ve.
Agarras a tu esposa y sales corriendo de ahí. Pero tu esposa no puede correr mucho porque está embarazada y además dejó su bolso en la tienda. Cuando te devuelves a la tienda, cosnigues que el hombre es asesinado... por los niños del pueblo... y sales corriendo.
Esta película la vi hace unos años en uno de los canales por cable, sin embargo no fue sino hasta que mi amigo Rino Grassa me comentó sobre la trama, que la empecé a buscar, y ahora que me llegan noticias que van a hacer un remake en Hollywood llamado In the Playground, esperamos ver si la fuerza maligna que se apodera de las mentes de los niños, es capaz de superar la versión original española.

Trailer de la original



Tralier de la nueva

¿Los electrodomesticos realmente sirven?

¿Realmente el avance de las ciencias benefician a las amas de casa?


Bueno, yo particularmente pienso que NO.


¿Por qué?


¿No se tarda la misma cantidad de tiempo planchando una camisa hoy en día, que hace 25 años?


¿Cuantos minutos realmente hoy en día tardas en limpiar la casa?


Pese a tener un horno con computadora, ¿igual no se te quema la comida sino estás pendiente?

Entonces podemos decir que solamente se han reducido en tamaño, que los materiales son más livianos, ecológicos y que ocupan menos espacios además que son decorativos, pero LOS ELECTRODOMESTICOS NO HAN EVOLUCIONADO para nada.

La era de la computación no hace nada para ayudar a quienes hacen el trabajo pesado pero eso ¿por que? Pienso que deberían tratar de masificarse robots que por lo menos pasen la escoba, aspiren u otra tarea fácil que no sea un riesgo para un hogar solo, porque ahora solo tenemos máquinas que no pueden ser manejadas sin la ayuda humana. Y cada vez más caros son los electrodomésticos y cada vez al parecer más dependientes de los humanos.

Firefox (1982)

Director:Clint Eastwood

País: EEUU

Duración: 133 minutos

Reparto:
Clint Eastwood ... Mitchell Gant
Freddie Jones ... Kenneth Aubrey
David Huffman ... Captain Buckholz
Warren Clarke ... Pavel Upenskoy
Ronald Lacey ... Semelovsky
Kenneth Colley ... Colonel Kontarsky
Klaus Löwitsch ... General Vladimirov
Nigel Hawthorne ... Pyotr Baranovich
Stefan Schnabel ... First Secretary

Reseña:
-Estamos en plena guerra fria. Tenemos informes de inteligencia que dicen que los rusos crearon un avión que es idetectable a los radares.
-Si pero ya el Mig-31 lo es o por lo menos lo será. Los informes de inteligencia dicen que vuela a 6 veces la velocidad del sonido, pero cuando vuele.
-Si per ellos hicieron uno mejor que no lo detecta el radar por su velocidad sino porque es antiradar, además que es de controles neuralgicos.
-¿Neuralgicos?
- Si se maneja con la mente.
Gant es asignado a la misión de ir a Rusia, y robar uno de los dos prototipos que los sovieticos habían realizado.
Pero Gant tiene primero que traspasar la cortina de hierro para poder accesar a los hangres secretos con la ayuda de su contacto. Una vez en el hangar debe averiguar como se maneja la nueva aeronave y salir corriendo antes de que lo maten.
Esta película que transmitió RCTV en su momento y fue bastante promocionada por VideoRodven, hace gala de unos nacientes efectos especiales con una trama de la guerra fria.
Hay una parte cuando Firefox va a repostar en el Polo Norte, que llama la atención, se parece a la batalla de Hoth en El imperio Contrataca. Quien no vio esta película, puede buscarla y pasar más de dos horas con un entretenido film.

Trailer

Muere hijo de Gerard Depardieu

Foto: Copyright © 2008 Europa Press. Todos los derechos reservados

Según las informaciones que nos llegan de las agencias de noticias, una de las nota señala que el hijo de célebre actor Gerard Depardieu, falleció a consecuencia de un virus pulmonar fulminante.

Guillaume Depardieu, quien también laboraba como actor, falleció a la edad de 37 años luego que los médicos le diagnosticaran pulmonía fulminante, la cual contrajo de un extraño virus, explica el comunicado de la agencia Artmedia.

El fallecido actor después de pasar por una adolescencia desenfrenada, y una juventud que le dejó 17 operaciones para reconstruir su rostro y la amputación de una pierna debido a otra infección, ganó el César del cine francés en 1996 como mejor promesa masculina, lo que demuestró la perseverancia del actor, quien nunca se planteó la posibilidad de dejar la actuación pese a estar bajo la sombra de su padre.

Recibo diariamente 20 de esos

Respuesta de Bill Gates a un estudiante durante un foro en NY (transmitido por Managmentv latinoamerica) cuando se le preguntó acerca del correo donde Microsoft regala 20 dólares por devolver y crear una cadena.

Su reacción fue la siguiente:

Sonrió, tomó aire y dijo:
-Diariamente recibo no menos de 20 correos diciendo lo mismo. Es un verdadero Spam que debería dejar de rodar con esta aclaratoria, pero hay personas que no escuchan todo lo que yo digo.

En esa entrevista también nos enteramos que Bill Gates no carga nunca más de 1000 Us$ dólares en su cartera y tiene los bolsillos llenos de pasatiempos para mantener ocupada su mente.
Algo por lo que de verdad no deja de ser un personaje impresionante para entrevistar son su lúcidas respuestas y sobretodo su avocamiento a la filantropía.

Preferencial NO OBLIGATORIO

Aunque los que me conocen sabe que pocas son las veces que me siento en El Metro, estos días me dio mucha risa los comentarios de los adultos mayores le hicieron a un joven que viajaba en el tren.

Resulta que en el Metro de Caracas, se pusieron en los extremos de los vagones primero y último, asientos de color azul. Esto significa que son asientos preferenciales para las personas con discapacidad, mujeres embarazadas y adultos mayores ( o como le dicen aquí; abuelos).

Sin embargo debido a la sobrepoblación que cada vez más golpea a Caracas, muchos jóvenes y mujees cansadas se posesionan en los asientos de color azul y no se paran hasta que alguien les reclama.

Muchas son las excusas que usan con tal de no pararse: se hacen los dormidos, fingen leer, se ponen a jugar con el celular o simplemente se pintan las uñas.

Pero cuando le dices, "mira hay una señora embarazada", ve a todos los presentes y busca en otros puestos a ver si alguien más se pare ceder el puesto.

Lo que pasa a continuación es debido a que un joven no quiso pararse porque simplemente no le dio la gana.

El muchacho entra al metro que venía vació dirección Oeste-Este y se sienta en el primero puesto que ve libre, un asiento azul.

A medida que el tren va recoriendo estaciones, se va llenando hasta que finalmente quedamos todos como sardinas en lata y todos los adultos mayores observan al muchacho, hasta que uno sale y le dice:

-Mira mijo parate y dale el puesto a esta señora, no ves que estos puestos son para nosotros.

El muchacho como si fuera con el culo de el.

-Mira joven estos asientos son para los viejitos - dice otro. - Parese que usted está muy jóven para andar sentado.

Otra vez el muchacho no hace caso.

-Mira muchacho, no vez lo que dice aquí; "Asientos preferenciales para personas discapacitadas, embarazadas y adultos mayores".

El joven siguió jugando tetris en su celular.

Antes de llegar a la estación Chacao, el joven se levantó y de inmediato una señora y un abuelo lo abordaron, casi que insultándolo, porque no se había parado antes.

El muchacho con mucha tranquilidad se metió la mano en el bolsillo, sacó algo y se lo puso en la oreja. El Vagón que estaba enardecido quedó mudo.

El muchacho dijo:

- Agoon prejerencial pagrrra discapacitaooo. - Le gritó a los presentes señalando su oreja. Muchos bajaron la cabeza mientras que los otros simplemente tapaban sus bocas, asombrados.

El muchacho era sordo, escuchaba con la ayuda de una prótesis auditiva y además tenía los mismos problemas que presentan LOS DISCAPACITADOS AUDITIVOS en la articulación y volumen del tono de voz, tenía toda la razón cuando dijo: Vagón Preferencial para discapacitados.

Esto significa que no todos los que van en ese vagón deben o tienen que ser abuelos o embarazadas. Si es preferencial, ¿por qué el muchacho sordo no podía usar el asiento o por que era jóven?

Esperemos que estos casos no se repitan, y debemos recordar que son asientos PREFERENCIALES y NO OBLIGATORIOS.

La Noche del Espanto

Fright Night (1985)

Director:Tom Holland

País: EEUU

Duración: 106 Minutos

Reparto:
Chris Sarandon ... Jerry Dandrige
William Ragsdale ... Charley Brewster
Amanda Bearse ... Amy Peterson
Roddy McDowall ... Peter Vincent
Stephen Geoffreys ... 'Evil' Ed Thompson
Jonathan Stark ... Billy Cole

Reseña:
Eres un adolescente que bueno, todo el mundo te mira como un joven lujurioso que te quieres acostar con tu novia y buscas cualquier excusa para poder hacerlo, sin embargo no haz podido llegar a consumar tu sueño que es estar con la mujer que amas.

Un buen día la casa grande que queda en tu calle, es vendida a un joven que las vecinas dicen que es bien parecido. Tu nuevo vecino se llama Jerry Dandrige.
Pero resulta ser que un buen día despues de una de las alocadas fiestas que hace el nuevo vecino, tu novia se dirige a tu casa, sin darse cuenta que en la gran casa la observa Jerry.
Pero tu sospechas mucho de tu vecino. De hecho el tipo no te da buena espina y piensas hasta que sea "algo raro", algo así como un vampiro porque nunca lo ves que sale de día y tiene repelencia a todos los objetos que normalmente los vampiros temen, pero todo está bien hasta ese momento.

Pero un día tu novia es arrancada de tus brazos por tu vecino y sus ayudantes, que resultan ser seres nocturnos, como lobos y vampiros. Tu novia es presa de tu vecino que seguramente aprovechará su ventaja para... chuparle la sangre y convertirla en una de sus esclavas.

Entonces búscas rápidamente ayuda. Ninguno de los adultos te cree que el NUEVO Y AMABLE vecino secuestrara a tu novia. "Un truco mental" piensas. Los adultos no te van a ayudar pero sabes de un hombre que si: Peter Vincent, el matavampiros de la televisión.

Vas a donde vive el veterano presentador y le pides ayuda. El Hombre que creías era Vincent, resulta que es un papel... es un simple actor pero pese a todo eso, el decide acompañarte a buscar a tu novia. Entonces se inicia la empresa de rescate del adolescente lujurioso y del actor cagado.

Pude volver a ver esta película gracias a una nueva programación que tiene mi servicio de televisión por cable, cuando anoche la transmitió. Pero antes de eso, en los años 80 fue una película que llevó a mucha gente al cine y luego a las videotiendas porque sus efectos especiales y la claridad con la que fue filmada. Además el atractivo de ver a un cazador de fantasmas miedoso y jovenes adolescentes lujuriosos.
Venevision transmitió esta película cerca del año 86 un domingo después de las 10 de la noche porque era considerada como una película muy fuerte.
Ayer recordé los efectos que la habían hecho famosa, y de verdad que para le época eran muy buenos.
La imagen que más recuerdo es cuando el vampiro como hombre salta las escaleras y vuela por toda la casa, al llegar donde está Vincent llega convertido en una alimaña que es parada con un palo.
No se si siguen transmitiendola, pero vale la pena verla para reir sobretodo.

Trailer